Cuando hablo de odio no hablo solamente de un ataquito de rabia. Una cosa es la descarga de rabia para protegernos frente una amenaza –esta agresión permite la comprensión posterior–, otra bien distinta es el odio como pasión, como actitud y como forma de vida. El odio como una postura, “como ingrediente básico de la existencia de alguien que vive exclusivamente para el odio” como dice Castilla del Pino. La mujer o el hombre que sigue odiando a su pareja por dejarla. El hijo que odia a sus padres, el amigo que te traicionó. El odio gratuito en la calle, en cada tweet. El odio de los de derechas a los de izquierdas, el odio a un hermano, a un compañero de trabajo o a ese hater que ni conozco. Esa fuerza cruel y despiadada, ese nervio desde la entraña, corrosivo y mordiente. Un deseo poderoso de destrucción que tiñe la objetividad. Esa fuerza irracional que se legitima a sí misma. La adrenalina irracional y corrosiva que desea herir y aniquilar al otro, castigarlo y arruinarlo. Odiamos lo que nos parece una amenaza a nuestra identidad e integridad por lo que, en principio, serviría para hacer desaparecer dicha amenaza. El odio anhela el aniquilamiento, pero es solo una quimera. Odiar tendría sentido si una vez desaparecido el objeto odiado nos sintiéramos satisfechos, pero no es así. La viuda que sigue odiando a su ex marido porque la traicionó, el hijo que odia a su padre muerto, el chico con nueva pareja que todavía se siente abandonado por la anterior relación. El odio te amuralla creyéndote poseedor de la razón, dueño de tu verdad rígida e inamovible y víctima de los demás miserables que no están a tu altura. Estás solo con tu odio. Bienvenida úlcera.
Estoy feliz y orgullosa de publicar “Ética del despiadado” en Ediciones B este 15 de Octubre. Ha sido un parto horroroso, pero he aprendido mucho, sobretodo sobre mi rabia y culpa ocultas. Empecé preguntándome: ¿hasta dónde somos capaces de llegar los humanos para no perder el amor del otro? En ocasiones no tenemos límite. Somos capaces de victimizarnos para que nos hagan caso, capaces de manipular y chantajear, usar la agresión pasivo agresiva o la amenaza. Somos hasta capaces de enfermar con tal de preservar nuestros vínculos. Capaces de sabotearnos y capaces de aguantar años en relaciones abusivas. ¿Eres fiel contigo mismo cuando haces algo que deseas, pero no te sienta bien?, ¿o eres un imbécil? Este libro lo he escrito para todas aquellas personas que no hacen lo que quieren por miedo al rechazo. Que creen que son buenos si no expresan su rabia, o que se sienten culpables si hacen lo que desean. A todas aquellas personas que repiten patrones en sus relaciones de pareja, que se autoboicotean y se sienten insuficientes. Un placer poder compartir este libro para quién desee preguntarse sobre sí mismo. Un placer poder compartir este libro para quién desee preguntarse sobre los diversos mecanismos del abuso y la manipulación y así aprender a amar con una rabia digna.
Entiendo que los que estamos en duelo no somos de trato fácil. Podemos pasar de la comprensión, el respeto y la flexibilidad más absoluta, –estás sensible, entiendes que cada uno tiene su dolor, que nada es personal, que todo es perecedero y que ya hay demasiado sufrimiento en el mundo– a la intolerancia más despiadada y tiránica mientras descuartizas al otro en tu cabeza. También es bien seguro que uno tendrá fases pegajosas de queja, lamento y autocompasión y solo por eso deberían sacrificarnos. Es bien incómodo, no apetece, con sus fases, sus ciclos, sus subidas y bajadas y la sensación de estar al borde de volverte loco. Me interesa el duelo y no solo el cómo lo gestiona cada uno, sino cómo lo gestionan los de nuestro alrededor. Me ha resultado exquisito observar las sofisticadas y a su vez ridículas tácticas que utiliza el ser humano para no confrontar la muerte bajo ningún concepto. Frases estériles y sin sentido, estrategias específicamente creadas para evitar la responsabilidad de mirar la herida de quien tienes delante, o incluso la tuya propia.
Someter al otro, subyugarlo, conquistarlo y despojarlo de voluntad. Regocijarse ante el placentero poder y disfrutar de los manjares de la superioridad –de su complejo en realidad–. El gusto de ver a alguien por debajo, entregado y cedido a tu control. Ese momento jugoso en el que creces ante el error ajeno. O lo suculento de castigar a alguien que te ha herido disfrutando del arrastre de su culpa. El regusto de saber que tu ex pareja, la que te dejó, está jodida sin ti. La satisfacción humana de hincharse omnipotente ante el dolor de otro. Una imagen tentadora que solo atiborra en nuestro todopoderoso, una sensación ilimitada de inferioridad. Como el maestro que se enfada con su alumno y lo critica por terror a que lo supere, o el jefe que sojuzga al empleado por miedo a que le quiten el puesto. La madre que rebaja a la hija por temor a afrontar su vejez, o el hombre que se siente insignificante y humilla a su mujer por miedo a que lo abandone.
Las personas que suelen tener tendencias dominantes conviven con una hostilidad almacenada y encubierta que necesita ser dirigida hacia alguien, a poder ser, timorato, sumiso, y con una buena y fértil culpa. ¿Qué mejor manera de compensar la inseguridad, la impotencia y la desvalía interna, que escogiendo a alguien con el cual volcar todas mis proyecciones? “Me voy a buscar a alguien herido porque así nunca se irá de mi lado. Y cuidado que no se ponga bien, que le haré la zancadilla para que vuelva bajo mi protección. Te quiero cuando cumples tu rol de sumiso, ¡así yo puedo crecerme y olvidarme de lo inútil que me siento! Mi querida marioneta, querámonos por siempre en esta relación en la que es condición que te castres para poder ejercer mi poder sobre ti”.
Según la OMS en la actualidad, 300 millones de personas en el mundo sufren depresión y parece ser que debido a su crecimiento exponencial, será posiblemente la primera causa de discapacidad en el año 2030. Más de 800 000 personas se suicidan cada año en el mundo, lo que representa una muerte cada 40 segundos. En España, 3.600 al año, eso equivale a 10 muertes al día.
Y no hablo de tristeza, apatía o melancolía debido al rechazo o a la pérdida, sino a la sensación de fracaso, de incompetencia, fatiga, inutilidad y vergüenza. Hablo de la ansiedad y la depresión como forma de adaptación al malestar de la cultura.
Hoy tú eres tu negocio y con ello tu propio empresario, por lo que debes rentabilizarte, optimizarte, gestionarte, desarrollarte, superarte, reinventarte, esforzarte un poco más, ir más allá, un poco más va, seguro que todavía puedes un poco más. Debes conseguir ser lo mejor de ti, sacar tu mejor versión, tu máximo potencial y todo en pos de la libertad. Libertad por cierto, basada en el propio sometimiento. Ah, y si no consigues éxito, o nadie se da cuenta de lo que te esfuerzas o no consigues “recompensa”, lo único que te queda es la culpa de no ser digno para el sistema. Lo siento, no eres suficiente como humano por no haber aprendido a esclavizarte a ti mismo para conseguir la tan ansiada zanahoria del capitalismo. Eres un fracasado.
Es la era de la infantilización de occidente: la satisfacción inmediata, la libertad como un no hacerse cargo, la indiferencia social, la autosatisfacción constante, el placer juvenil y el consumo hedonista irresponsable. El aborregamiento y la estupidización. “Adultos” no con la inocencia, el juego y la frescura del niño, sino desde la infantilización del culto a lo superficial, la veneración de lo sencillo, lo cómodo, desde el humor de memes y los videojuegos. Tetas, tetas. Por supuesto, esta infantilización del adulto es un filón para las grandes empresas, ¡ya tienen un nuevo e hiperconsumista sujeto: el Kidult! Kidults leales a una juventud estanca, fieles a la ansiedad y a que nada cambie bajo una eterna incompetencia justificada. La infantilización de occidente es el triunfo capitalista: consumismo desmadrado, impulsividad vs hiper control, entretenimiento, vigilancia, censura, y un estado paternalista que te protege y sabe qué es lo mejor para ti. La cultura de hoy es entretenimiento, ideal para una población infantil.
Por otro lado, los niños crecen ante la exposición de información salvaje de la tecnología sin una base en la que apoyarse. Normalizan conductas adultas sin pasar por las fases necesarias para el desarrollo natural de la experiencia y no del consumo. Niños sin niñez serán futuros adultos infantiles. Padres infantiles educan a futuros Kidult. Ni niños que juegan y disfrutan de su infancia de forma espontánea, ni adultos sólidos con sus propios principios y valores que se hacen responsables de sí mismos. No hay niñez ni hay adultez, no hay ni disfrute ni responsabilidad.Hemos creado una sociedad infantil y narcotizada, pero eh, entretenida.
Acabo de terminar el libro de Jaron Lanier, escritor e informático, sobre por qué deberíamos abandonar nuestras redes sociales de inmediato. Argumenta, con diez razones de peso, cómo las redes sociales consumen nuestra alma. Lainer no quiere cargarse internet, sino que trata de mejorar la calidad del entorno digital. Se pregunta: “¿cómo podemos seguir siendo autónomos en un mundo en el que nos vigilan constantemente y nos espolean en uno u otro sentido unos algoritmos manejados por algunas empresas más ricas de la historia que no tiene otra manera de ganar dinero más que consiguiendo que les pague por manipular nuestro comportamiento?”
El algoritmo –que todavía no entiendo exactamente qué es–, se atiborra de datos cada segundo y determina qué vemos, cuando y en qué medida. Cuánto tiempo pasas en una web, qué videos miras y hasta cuándo, cuanto tardas de pasar de una cosa a la otra, dónde estamos cuando hacemos estas cosas, qué vemos antes de comprar algo en específico, y hasta qué expresiones faciales mostramos. ¿Tienes la regla?, ¿insomnio? ¿eres un poco hipocondríaco? Poco a poco el algoritmo va sabiendo más sobre nuestros gustos, nuestros miedos, nuestros deseos y hasta nuestros picos de ansiedad. El algoritmo no nos conoce, pero todos esos datos le confieren el poder de poder hacerlo y así poder modificar nuestra conducta. Los anunciantes aprovechan el momento para influir en nosotros con mensajes que han respondido otras personas de perfiles parecidos, colman de contenido nuestras mentes, nos aturden. –¿Anunciantes? En realidad no. Ya no se le puede llamar publicidad a la manipulación directa de nuestro comportamiento–. La publicidad modifica la conducta, manipula a la masa –a escala colosal– y así obtiene beneficio comercial. Este es el trueque: permítannos espiarlos y a cambio obtendrán servicios gratuitos. Permítannos dirigir vuestra atención a según qué contenidos y así poder dirigir vuestras elecciones. Permítannos ofrecerlos comodidad a cambio de hacer creeros que sois libres.
Esto es lo que saco en claro después de leerme “La burbuja terapéutica” de Josep Darnés:
Mercantilismo del bienestar. Consumismo espiritual. Autoconocimiento neonarcisista. Capitalismo cognitivo. La felicidad como fenómeno cultural.
Por un lado, problemas cotidianos convertidos en patologías. Buscadores incansables de catarsis teatreras con promesas de liberación. Promesas de liberación siempre entre jerarquías tiránicas. Un maestro, el guía, el centro y sus apóstoles medrando hacia él. Casi siempre él –el modelo espiritual no dista mucho del modelo patriarcal del estado–.
Por otro, psicólogos que recomiendan qué cantidad de emociones deberías tener para estar en los límites de la normalidad. Qué cantidad de rabia, de temor o tristeza es sano que expreses. Uf, estás fatal, ven, necesitas hacer este curso para estar en contacto con tu ser, estás muy en el ego. ¡Descubre tu esencia!, pero para ello, tienes que hacer este curso que te cambiará la vida, y luego otro, para entender el anterior. Aportación 200 euros.
Últimamente me contacta mucha gente preguntándome acerca de las relaciones y las estructuras de pareja. Me preguntan: Adriana, ¿qué hago? Tengo una relación desde hace tres años y quiero irme con otras personas, ¿hago mal? Adriana, no quiero sentir deseos por otros, pero es que no lo puedo evitar, ¿dime, qué hago, qué hago? ¡Como si yo tuviera la verdad sobre el amor, el enamoramiento el deseo o las parejas! Lo estudio, precisamente, porque voy perdidísima. Algunas personas quieren que les diga lo que tiene que hacer tipo sacerdote: hijo, coge el rosario, reza dos padres nuestros y tres ave marías. Necesitan a alguien que les expíe la culpa del deseo, la duda del amor, la angustia de la incoherencia. Alguien que les muestre “el camino correcto” para reposar de la gravedad de tener que escoger y probablemente, cagarla. Entiendo que hay veces que la realidad nos atraviesa el pecho como un puñal y preferimos relegar el peso a otro y descansar así de nuestra propia existencia. Pues lamento deciros que jamás ni un sacerdote, ni un terapeuta ni un amante, ni un padre, podrá redimirte de tu lucha interna.
La sociedad está polarizada. Nuestras opiniones, gustos y creencias están polarizadas. O soy pro sex o soy abolicionista, o soy pro Tinder o anti Tinder. O soy feminista o machista, o soy de izquierdas o de derechas, o soy conservadora o soy radical. Parece que hoy más que nunca, debemos posicionarnos. Nos vivimos en extremos e inevitablemenet a nivel cultural, se expresará en forma de tendencias. ¿Cuáles son entonces, las tendencias del sexo, el amor o el deseo?, ¿también se han polarizado? En España, por ejemplo, parece que se folla mucho y en cambio en Japón, bien poco. Aquí parece que sea natural experimentar, probar, ser poliamoroso. ¡Ya eres libre! Usa las redes, las apps, conoce gente, no te reprimas, goza y relaciónate, mézclate. Tienes las opciones, las oportunidades, ¡disfrútalas! La sexualidad y el amor parece que se viven de forma más desinhibida, descansadas de la moral anterior. El resultado, por lo tanto, debería ser un acercamiento los unos con los otros. No debería ser nada malo, ¿no?
Tritón, el nuevo y renovado hijo de Poseidón, con cabeza de humano, cola de pez y conocimientos astrológicos –aunque te los puedes encontrar en forma de sexólogos, coaches, counsellors, guías, o gurús–. Estos tritones usan su conocimiento con pretextos astrológicos para controlar y vulnerar la fragilidad del otro. “Del otro” suele ser siempre una mujer, “vulnerar” suele ser manipular y la “fragilidad” es más que nada hasta la cama. Suelen ser doncellos marinos atractivos, sensibles y elevados que engañan a las navegantas que pasan a su alrededor. Independientemente de si crees o no en los estudios del cielo, es fácil que una mujer que se siente perdida o vulnerable, se convierta en alimento de tritón, arrastrada hasta la isla, junto a los cadáveres de las otras clientas-presas.
Muchos de estos seres marinos venden salud y consciencia desde cierta soberbia endiosada, pero los más peligrosos son los “humildes”, los que te dicen que también tienen sus cosas, que no son perfectos, los que te relatan sus defectos, pero no lo suficiente tétricos para que no nades en contra. Utilizan su propio conocimiento, muchas veces profundo y extenso, para usarlo a favor de su narcisismo controlador. Son intelectuales que van de místicos sensibles pero en realidad no han superado su fase anal. Te aleccionan con su tridente con el objetivo de sacarlo, literalmente, y darte con él, con su polla tricéfala. Aunque en realidad, los tritones de hoy son más sofisticados, y prefieren el uso sutil de caracolas, la cuales tocan como trompetas para calmar o elevar las olas del mar a través de una harmoniosa y manipuladora melodía. Te tocan la caracola y ya estás hipnotizada.
No existen escuelas que nos enseñen a ser humano. Eso sí, nos parece lógico que haya lugares que nos instruyan a ser psicólogo. Me parece increíble que pensemos que un terapeuta que no ha aprendido primero acerca de sí mismo, pueda practicar su profesión con soltura. Si tuviera que apoyarme única y exclusivamente en lo que aprendí durante la carrera universitaria –que no acabé–, de los libros que he leído, o de los máster o cursos a los que he asistido, ahora mismo estaría cometiendo las cinco cagadas que estoy a punto de exponer.
Primera cagada ya mencionada: el desconocimiento que tienen la mayoría de terapeutas sobre sí mismos como personas. Ser psicólogo no son cuatro años, dos de especialización y listo, sino que es cada día de verte tus miserias para luego reconocerlas honestamente en tus pacientes. No entiendo como en la carrera no hay unos años obligatorios de terapia. El terapeuta necesita ser primero paciente así como el padre necesita aprender antes a ser hijo.
Es inevitable que en nuestra vida y en nuestras relaciones hayamos visitado, o estemos visitando, uno o dos de estos siguientes comportamientos:
A
¿Asumes con docilidad manejable el papel de sumiso? ¿Te protege la sensación de que alguien se ocupe de ti? ¿Prefieres sobrevivir entre la culpa y la ansiedad antes que independizarte? Como en tu vida no sabes lo que realmente sientes ni lo que realmente quieres, entregas tu alma al otro para que te oriente y te aconseje. Total, te es mucho más cómodo y práctico. Prefieres someterte, idealizar y magnificar. Considerarte un fracasado y resguardar tu desprecio bajo la sumisión rivalizándote entre la ansiedad, el descanso y la comodidad de no tener que responsabilizarte de ti mismo. Claro, te crees inseguro, débil y perdido, ¡para esto está tu codependiente! Como es tan diligente, él te indica cuál es el mejor camino y como te quiere, sabe qué es lo mejor para ti. Eso tú, evidentemente, no lo ves como una amenaza, es más, te parece maravilloso que alguien te conozca y te quiera tanto. «Necesito alguien seguro de sí mismo, que me guíe y me dirija. Necesito un codependiente que me moldee. Que me troquele, me adapte y me ahorme». Quizá tus allegados te digan: «oye, ¿no crees que estás un poco enganchado?, ¿no crees que te falta identidad? ¿No te está lavando la cabeza?» «¡Pero qué dicen! Serán envidiosos».
El dependiente quiere al otro porque posee lo que él cree que necesita. Digamos que inconscientemente revive la posición de hijo y de alguna manera se somete a su codependiente para ser educado, enseñado y guiado –aunque el susodicho tenga cuarenta, profundamente se sentirá como alguien de ocho–. El dependiente teme la responsabilidad adulta que conlleva la propia libertad, así que preferirá vivir esclavo de los deseos del otro. En realidad, con la necesidad de que lo amen encubre su falta de amor propio.
En las ciudades contemporáneas vivimos bajo el exceso y la precariedad, bajo el sobreestímulo y la sobreexigencia. Vivimos de forma automática, ignorantes y desinformados de nosotros mismos, respondiendo con comportamientos que no encajan con nuestras verdaderas emociones. Repetimos los mismos problemas con nuestras parejas, en nuestros trabajos. Nos preguntamos cómo, año tras año, nos siguen pasando las mismas putadas. Estoy feliz de anunciaros la inauguración de Backyard: somos un colectivo que investiga acerca del comportamiento y las relaciones humanas centrándose en el autoengaño. Nos ocupamos de sacar a la luz miedos, deseos y comportamientos del inconsciente para tener la comprensión necesaria de lo que sucede en nuestra vida. Desarrollamos herramientas de autoanálisis y pensamiento crítico para autoconocernos, ganar libertad y cambiar lo que no nos sienta bien.
No es lo mismo la sexualidad que la energía sexual. La sexualidad deviene en mil tipos de prácticas, imágenes mentales, géneros, etiquetas, ideas. Se enrosca en distintos prototipos, ideales y deberías. Es un concepto que en su malinterpretación, ha ido degenerando hasta lo más pérfido. Si tengo mucho sexo con mi pareja, querré más para tener una buena y saludable relación. Si creo que tengo poco, me preocupará que mi relación esté muerta. Si no tengo, querré tener, si tengo, siempre habrá motivo de queja. La máxima de hoy es aspirar a tener una buena sexualidad. Una-buena-sexualidad, ¡a saber que es eso! Si pretendemos tener una sexualidad desde el constructo que nos hemos montado, jamás estaremos satisfechos.
La energía sexual, en cambio, trata dos aspectos básicos del ser humano que se retroalimentan el uno al otro. La energía masculina no viene representada por el coche, la cadena de oro y las churris. La energía masculina representa la forma, el límite y la manifestación de lo material. Es subjetivo y se basa en sí mismo para materializarse. Por otro lado, la energía femenina no se trata de medias, ni de laca de uñas. No es sumisión, ni una voz aguda. La energía femenina es una energía receptiva, reflexiva y sostenedora que representa la disolución de la forma. Personifica lo que se incuba, lo que se gesta. A un nivel Freudiano, representa la muerte de algo que ya se ha manifestado. En la vida, todo tiene su masculino y femenino, de hecho, la complementariedad entre ambas crea el proceso vital en cualquier ámbito de nuestra vida. Un niño nace y se materializa (masculino) porque se ha concebido y gestado (femenino). El niño pasa de su niñez y adolescencia (masculino), al adulto y anciano (femenino). Uno reflexiona e investiga (femenino) y escribe y crea un libro (masculino). Incluso en una relación de pareja, al principio sentimos el Eros (masculino), y con los años se vuelve un amor más propio de la Philia (femenino).
Sal ahí y brilla. Lleva puesta siempre tu mejor sonrisa, ¡que lo bueno empieza hoy! De hecho, cuando viene un cliente a iniciar un proceso terapéutico, como por ejemplo tratar una depresión, siempre digo lo mismo: cree en ti y todo será posible. Persigue tus sueños, ellos saben el camino. “Desechad tristezas y melancolías. La vida es amable, tiene pocos días y tan solo ahora la hemos de gozar”. Y esta no es de Mr Wonderful, sino de Federico García Lorca. Frases motivadoras que invitan al suicidio. La imposición de lo positivo como una forma de violencia.
Hace pocos días me encontraba en la terraza de un bar con una amiga y presenciamos un accidente de moto. Mi amiga fue corriendo a ver si el motorista estaba bien, y yo me quedé cubriendo la zona de positivomaníacos. La pareja de la mesa de al lado comentó,
-Ostras, ¡el otro coche no se ha dado cuenta! dijo la tipa. -¿Cómo?, contesté. Claro que se ha dado cuenta, es que ha huido. -Hombre, hay que dar el beneficio de la duda, me dice la mujer. Quizá iba con la música muy alta, quizás iba distraído… está claro que no se ha percatado. -Exacto, contesta el tío. Yo creo que hay que conceder el beneficio de la duda a todo y no juzgar con tanta facilidad. ¿Sabes? Yo antes también era muy negativo, pero lo cambié y ahora me va mejor. -Vaya, es muy taza Mr Wonderful, ¿no? Me alegro que te hayas iluminado. Yo prefiero seguir con mi realismo, gracias. -No te enfades mujer, solo decimos que el mundo no es tan desagradable como lo ves tú. -Me parece que sí, y lo desagradable es negar su existencia.
El egoísmo, que proviene de ego y significa yo, se caracteriza por “mantener una relación exclusiva con uno mismo”. Son las propias necesidades las que importan, no las de los demás. Que nadie venga a decirme que es generoso, altruista o buena persona, porque no cuela. Ese tipo de humanos no existen. Incluso las acciones más compasivas, la generosidad más desinteresada y la empatía más sensible, proviene de un interés personal. Los padres que se ocupan de sus hijos pero esperan que a cambio los obedezcan. La pareja que espera a que tú te adaptes a ella. El amigo que te escucha para esperar su turno y que lo escuches tú a él. O tú, querido lector, con tus hazañas dadivosas para no pudrirte en el anonimato. El altruismo es un beneficio que te hace brillar ante los demás y esa, es la ganancia.
Somos adictos a nosotros mismos y a la necesidad imperiosa de reconocimiento eterno. La nueva droga, una rayita de autoreferencia y un viaje de egotrip brutal. Somos, por lo tanto, egoinómanos. De hecho, lo somos tanto, que hasta podemos hablar de lo egoinómanos que son los demás, realizando el papel protagonista del discurso. El egoinómano que habla de lo egoinómanos que son los demás mientras se relame el eguito con pedantería. Definitivamente, la egoinomanía es la antesala al narcisista. De hecho, hago un post sobre la egomanía porque soy egoinómana y eso refuerza mi egotrip. Raya. Subidón.
Vivimos en una época de grotesco narcisismo, no es ningún secreto. Otto Kernberg, psiquiatra y psicoanalista, sostiene que el narcisismo consiste en una “ambición desmedida, fantasías de grandeza, sentimientos de inferioridad y excesiva dependencia de la admiración y aclamación externas”. Absolutamente todos poseemos dichas características –la palabra persona significa etimológicamente máscara–, pero el tema no es cuánto lo somos, sino cuán separados están dichos rasgos de nuestra conciencia. La herida narcisista se producirá dependiendo del bloqueo durante la etapa del desarrollo instintivo inhibiéndolo para poder sentirse amado. Su personalidad quedará inevitablemente escindida en dos yoes: el yo real, indeciso e inestable y el yo ideal que se desdobla en cada selfie.
Ya que el narcisista no puede distinguir entre lo que siente y lo que muestra, necesitará negar la realidad –a través de su doble ideal– y vivir dividio de sus emociones. Los narcisistas se caracterizan principalmente por una frialdad emocional, pero eso no significa que su doble sea cariñoso, cercano y cálido, de hecho, suelen aparentar ser personas bondadosas y altruistas, pero en el fondo utilizan a los demás únicamente en su propio beneficio. Como afirma Buyng-Chul Han “el narcisista es ciego a la hora de ver al otro. Al otro se le retuerce hasta que el ego se reconoce en él. El sujeto narcisista solo percibe el mundo en las matizaciones de sí mismo, la consecuencia fatal de ello es que el otro desaparece”. El doble no puede producir autoestima, está vacío, por lo que siempre será dependiente del otro, hambriento de halagos y complacencias que jamás le colmarán del todo, provocándole tarde o temprano ansiedad o depresión –la ansiedad o la depresión no es más que una acumulación narcisista del yo–. No hace falta que cite el porcentaje de la población urbana que se medica para uno u otro síntoma.
Comparar nuestra sociedad actual con la de la época medieval no es algo nuevo. El término neomedievalismo surge en el año 1972 a través del ensayo ”La Nueva Edad Media”, de Umberto Eco, escritor y filósofo. En este post ofrezco sencillamente una observación breve y superficial al respecto.
En la Edad Media, la cultura se adquiría por medio de la transmisión oral, y se caracterizaba por un analfabetismo generalizado. Hoy en día creemos lo que nos dicen los medios sin un razonamiento reflexivo. En el sistema educativo, el cual se basa en un escucha, copia y consiente, sin ningún tipo de aprendizaje sobre el pensamiento crítico, se instauran conocimientos que tenemos que aprobar sin análisis previo. No nos enseñan a pensar, sino a aceptar afirmaciones como verdad única. No es difícil atisbar cómo abunda la mediocridad y la ignorancia de conocimiento en un muy alto porcentaje de la sociedad. A veces cuesta encontrarse a personas con un coeficiente digno de una conversación de más de una hora.
Digamos que el humano es un ser de múltiples cualidades, pero entre ellas no existe precisamente, la habilidad de afrontar e incorporar la realidad a la experiencia. El idealista que no quiere dejar su relación de pareja podrida porque un futuro mejor es posible, o el sacerdote prieto en sus pantalones que niega lo instintivo en pos de una sublimación espiritual. La ilusión como antídoto al peso de la realidad. Los humanos como los nuevos ilusionistas de nuestra propia sordidez.
Lo que tiene la realidad, es que se necesita asimilar el hecho que las cosas, por mucho que queramos, no son siempre lo que secretamente ansiamos. Por ejemplo, la chica que lleva meses siendo engañada por su novio, insiste en creer que este le es fiel, a pesar de todos los indicios que señalan lo contrario. Ella prefiere vivir en su mundo ideal de pareja estable y feliz que afrontar el dolor de la realidad. De ahí que en el fascinante ensayo El yo y su doble, su autor, ClémentRosset crea que el sujeto deba crearse un doble de sí mismo, uno que esconda todo el dolor y el sufrimiento que la persona no es capaz de sostener para poder seguir desplazando la realidad de la consciencia. En la psique de la persona se crea una escisión sangrante que se vivirá como disociativa, entre el yo real y el yo ideal. El yo real es empujado por el yo ideal, un doble hecho a medida de la ilusión, un doble inmortal, perfecto y satinado que esconde la herida del que se siente inútil, desagradable, feo y egoísta. El doble en socorro del yo herido –es curioso porque el doble trata de tapar todo lo que creemos negativo o juzgable, creando un falso yo que acaba convirtiéndose en un ente negativo al que juzgamos constantemente–.
HyperNormalisation es un documentalazo —que sigo procesando— que recomiendo fervorosamente acerca de la post-verdad y la falsedad aceptada. Banda sonora del 10.
“Curtis mantiene que desde hace unos 40 años el mundo se ha vuelto demasiado complejo para que los políticos puedan realmente tener una influencia significativa —que puedan cambiar la dirección de las cosas— y aferrándose a su poder (que cada vez es menos), han conjurado la narrativa de un mundo simple —con dicotomías como buenos y malos, dictadores que son una especie de supervillanos, amenazas terroristas y demás temáticas polarizadoras. Esta es sólo la fachada que intenta ocultar que el mundo es regido por las corporaciones, e incluso más aún, por el complejo sistema financiero y los softwares inteligentes que devoran datos para predecir conductas. Estos mismos sistemas, como ocurre con el Internet, están construidos de tal manera que crean lo que se conoce como una “filter bubble” en la que todos los usuarios constantemente reciben una versión de la realidad basada en lo que de antemano ya les gusta, creando pequeñas bolsas de realidad que sólo afirman las creencias preestablecidas y los mantienen aislados de ideas que desafían sus nociones básicas.” (Alejandro Mar)
Hay que medir lo que uno dice. Uno no puede decir lo que realmente piensa, y mucho menos, escribirlo. Hay que reflexionar antes de hablar. Cavilar, meditar y hacer todo un ejercicio introspectivo antes de soltar cualquier improperio. Vivir mudo. Ser siempre recto, ecuánime y moderado. Moderno, pero muerto de instintos. O eso, o vivir consciente que hay y existen colectivos en las redes sociales que se incomodan y molestan con bastante facilidad. Hace dos días vi el post de un amigo en el que comparaba el número de muertos en bicicleta con el número de muertes por violencia de género. Qué interesante, pensé. Alguien valiente –que sabe que va a crear malentendidos– que por fin pone lo que piensa realmente en Facebook en vez de retales de frases de otros, clichés y pensamientos estereotipados. Le escribí un mensaje y me dijo que sabía perfectamente qué colectivos dentro de su grupo de “amigos” saltarían heridos debido a su post. Así fue. Hombres “sensibles” y mujeres “empoderadas” corrigiendo el desafortunado comentario en el que mi amigo solo daba datos y una opinión personal. Qué fácil y previsibles somos los humanos. No tardaron en asaltar el muro frases del tipo: “el comentario es demasiado doloroso como para aceptarlo” –la vida duele, le quería decir–, “no es lo mismo un ciclista atropellado en la carretera que una mujer asesinada en su casa”, o comentarios desafortunados del tipo: “que prohíban circular a las bicicletas en autopistas a más de 90km”. ¿Qué era eso? ¿Ronzales cerebrales, puntos ciegos, falta de plasticidad? Me pareció grotesco, casi patológico. La conducta que busca culpables evidencia la incapacidad de soportar el dolor y por ello, de aceptar la realidad.
Estaba en la cola de una librería cuando detrás de mí, escuché los gimoteos balbuceantes y suplicantes de dos niños.
—Paaaapiiii tengo hambdeeee
—Vaaaaaaale godi ahoda comemoozzzz
Ah, no. No eran dos criaturas. Eran más bien dos seres sobradamente desarrollados. Mujer, unos treinta, 1,70, labios rojos, taconazo. Hombre, unos treinta y cinco, 1,90, peludo, espaldaca. ¿Por qué? ¿Por qué se comunicaban como si fueran anormales? Era el mismo tono aflautado, de timbre estupidizador y aniñadamente artificioso que utilizamos a veces cuando hablamos a un bebé, vocalizando bien cada letra, exagerando y ajustando nuestra mimética física. Una cosa es usar el tono bebé y la otra bien distinta comunicarse a través de un lenguaje infantilizado. Poco a poco empiezo a fijarme en cómo se hablan algunas parejas. Al principio de la relación, la comunicación se presenta acorde a la edad, pero con el tiempo aparece sutil y gradualmente, esa ternura empalagosa del dialecto bebé conyugal. ¿Cómo pasamos del deseo, la pasión, el romanticismo, la ternura, al dialecto mamá? Gordi, peque, bebé, tonti, osito, gatito, quesito. Investigando, me sumerjo en realidades paralelas de hormonas, roles, teorías del apego, fetiches, pornografía y posibles resortes inconscientes.
Durante las tres semanas pasadas me he dedicado a investigar y averiguar el florecimiento y auge, –y para mi opinión personal, posterior decadencia– del nuevo terrorismo comunicacional: los Youtubers. O sea, he perdido tres semanas de tiempo de vida. Hablo específicamente de los Vloggers, los que se graban a sí mismos hablando en frente de la cámara.
¿Qué es lo que irremediablemente hace que quiera ver un tutorial tras otro de maquillaje –incluso cuando no me maquillo–, ¿o presenciar sus vidas íntimas, confesiones, declaraciones o confidencias? Vistos tres, vistos todos. Dicen lo mismo, con el mismo tono, bajo el mismo protocolo y con las mismas palabras, defienden los mismos desérticos valores, bailan las mismas canciones y visten igual. ¿Qué especie de sensación extraña estimula anonadado mi cerebro ante tal repetición? A la semana de tragarme video tras video, solo podía ver repetición y estupidez. Venta y mercantilismo. Fans sumisos mimetizados. Miseria humana. A las dos semanas ya empezaba a necesitar mirar más, pero siempre con la excusa de tener que mirarlos para escribir al respecto, por supuesto. Mierda. Me había enganchado. Cada día me encontraba más narcotizada por mi misma estupidez. ¿Me engancha sentirme superior porque me parecían mediocres? Sentía placer al ser una voyeur de las intimidades ajenas? ¿Lo repetitivo me causaba comodidad cerebral? No encontraba forma de responderme a estas preguntas, hasta que ayer se me iluminó el cerebro –de tanto trance ya hasta me había olvidado de pensar–. Los Teletubbies.
No hablo exclusivamente de pies, pvc, o catsuits de látex. Tampoco hablo de los fetiches africanos o muñecos vudú utilizados para hacer brujería. Ni del filósofo alemán Karl Marx, el cual acuñó el término para referirse al fetichismo de la mercancía, concepto que se caracteriza por la ocultación de la explotación de los obreros por parte de la sociedad capitalista –al presentarse las mercancías ante los consumidores sin que ellos la vean–. Tampoco hablo de eso, aunque todos seamos realmente responsables de ello. Menos aún hablo de mi querido Freud, el cual retomó la palabra fetiche para adoptarla al contexto sexual de las parafilias. No mis queridos fetichistas, me refiero a la atención, el interés, la disposición. La palabra fetichismo proviene del portugués “feitiço”, que significa hechizo, y te preguntarás, ¿y qué mierda tiene que ver la atención, el hechizo y el fetichismo?
Ernest Becker, grandioso antropólogo cita en cuanto a la atención: “cuando usted se ve obligado a cerrarse a la multiplicidad de las cosas, debe también centrarse en un dominio restringido; y cuando no pueda comprar ni valorar cada cosa libremente, acabará atribuyendo una importancia desproporcionada a cosas que no la merecen. Es así como terminamos exagerando artificialmente una pequeña región de nuestro mundo y le otorgamos un valor especial en el horizonte de nuestra percepción y nuestra acción. Y actuamos así simplemente porque ésa es una región en la que podemos mantenernos firmes, podemos manipular diestramente y podemos utilizar fácilmente para justificar nuestras acciones, nuestra sensación de identidad y nuestras alternativas vitales”.
El fetichismo consistiría en asignar una atención exagerada hacia una cosa en concreto. Un significado excesivo a algo más bien limitado. Es decir, nuestra propia estrechez de mente es fetichista en sí misma. Nuestro cerebro selecciona y filtra la información de su entorno dependiendo de dónde focalice su atención. La atención que le prestas a las cosas y a las personas. La atención que espero que le estés prestando a este texto más que a la fotografía. La atención que te desvía de lo que está sucediendo a tu alrededor, excepto de tu mundo interno, si es que tienes uno. A qué frase le prestas mayor atención y qué interpretación le das. Qué valor cognitivo le atribuyes a las cosas que te pasan.
¿Qué ocurre cuando uno de tus progenitores hace o dice algo que te saca de quicio?, ¿cómo reaccionas?
Tenemos cierta tendencia a vernos diferentes a nuestros padres, mejores, más evolucionados. Como si nosotros no fuéramos a cometer sus mismos fallos o a tener las mismas deficiencias. “Yo jamás seré como ellos”, o “a mí eso no me pasará”, no es nada nuevo. Si tu resquemor y exasperación como hijo es habitual quizás pongas un poco de distancia inconsciente, te ocupes, trabajes o estudies demasiado, te excuses y justifiques y hasta te cambies de ciudad con tal de no verlos. Máxima separación con tus creadores. Convivimos con la certeza altiva de creernos mejores que nuestros antecesores, los cuales nos avergüenzan o nos irritan –como cuando teníamos dieciséis– y juzgamos desde bien arriba, con el dedo señalando hacia bien abajo, allá donde se encuentra tu madre, tu padre, en su loop particular.
Y de pronto, en tu colección de rencor pasado, tu madre hace y dice algo que colma, doblega y pisotea tu sistema nervioso hasta el desprecio. Qué digo, hasta la perversidad. Eso que siempre suele ser lo mismo que no soportas de ella. Eso que juzgas en los demás y que tú jamás haces ni dices. Ese odio infinito que casi no has sentido ni por un amante traicionero. Y surge la tensión entre madre e hija, la riña, la disputa. Algo se dispara dentro, y un odio efervescente de bilis verde inflama tus mucosas. El volcán que desea erupcionar y avasallarla a lava. La aversión autocensurada, el rencor inconsciente recopilado en las neuronas de la infancia. Lo único que quieres es arquear la conversación hasta que te de la razón. La lucha de la supremacía. Guerra de linaje. Como si la pugna intrínseca por vivir se limitara a tener un buen argumento para demostrar quién es el que manda. ¿Saturno devorando a sus hijos?, ¿los hijos devorando a Saturno? La psique constreñida entre culpa y desprecio, resignación y rechazo.
Un ser muy querido me preguntó si siempre escribía en base a la misma línea editorial de odio crítico que se caga en todo haciéndose la outsider, cuando en realidad venía a ser una pose más. Efectivamente tenía razón en su pregunta-tesis, sin embargo, me ayudó a cuestionarme si realmente podría escribir algo sin la característica revoltosa y contestataria habitual. Se dice que el verdadero artista es capaz de mutar el propio estilo. Veremos.
Mientras comía con dos humanos extraordinarios para mí, tuve la dicha de escuchar sus respectivas y particulares discusiones con algunas de sus exs. Conflictos en afters, botellas volantes y gritos bajo la lluvia. Cambios de humor, discusiones histriónicas y altercados varios. Hombres X saliendo con cervatillos millennials que montan chochos porque quieren cambiarlos y transformarlos en una versión más acorde a su imagen y semejanza. Cariño no te drogues o te monto un pollo, cariño no bebas más o la lío, cariño se menos bruto y más comprensivo o te castigo, cariño estate más pendiente de mí o me enfadaré y me encargaré de que nunca sepas por qué.
Les pregunté a ellos si no les parecía loco que sus novias reaccionaran de tal forma. No querida, tienen que madurar me dicen. ¿Madurar? No querido, son bipolares. ¿Qué tipo de beneficio sacaban ellos de todo esto?, ¿tetas turgentes, culos apretados y cierta ingenuidad fresca por explosiones de rabia, enfados cíclicos y selfies emocionales?
Mi trabajo consiste, básicamente, en sacar a la luz las miserias ocultas de los que insisten en mentirse y refutarse a sí mismos —o por obvia extensión, a los demás—. Todos tendemos a autoengañarnos, pero hay personas que vete tu a saber por qué, prefieren rebasar sus cuarenta eludiendo problemas con auto trampas y justificaciones bien sedimentadas desde la infancia. No-quieren-aprender. No sé si por gilipollas o por comodidad. Bueno, qué diferencia hay. En su compleja red neuronal, hay miles de recorridos eléctricos con el cartel de cuidado con el perro, do not trespass. Propiedad privada. Cámaras de video vigilancia en la zona.
Siempre he sentido un inmenso placer al atropellar deliberadamente las empalizadas ajenas. Lo vallado me atrae. En terapia hay miles de formas de afrontar un proceso terapéutico, y está claro que el mío se trata de ejercer fuerza de presión para abatir barreras, muros, setos, verjas y cercados de todo tipo. Me pagan por decir lo que el otro no es capaz, o no tiene huevos de decirse a sí mismo. Hasta aquí bien. El problema se me exhibe cuando salgo de un marco terapéutico o intelectual, y me encuentro a otro tipo de seres que son incapaces de autoanalizarse un poco y encajar verdades como puños. Me parece una raza extraña a la par que atontada.
Misoginia. No existe su contrario. Bueno sí, androfobia. ¿Quién coño usa androfobia? Ninfómana. ¿Sátiro para los hombres? Quién dice “¿es un sátiro’’? ¿Por qué víctima es femenino y agresor masculino? ¿Casos de pederastia y tráfico de pornografía infantil? Hombres. Voyeurismo y exhibicionismo? Hombres. ¿Violaciones? Hombres. Claramente el sexo se trata masculinamente. Y tanto hombres como mujeres hemos contribuido a masculinizar el sexo.
¿Vemos igual a un hombre que a una mujer en un parque con un carrito? No. Un hombre con carrito va a resultar atractivo para cualquier mujer. Es algo tan extraordinariamente inusual que lo primero que pensamos es “qué adorable que es’’. “Qué moooooono, qué tierno se le ve con sus hijos’’. Y acto seguido, lo deseamos. Hombres con carrito ligan mogollón. ¿Una mujer con un carrito? Bah, más de lo mismo. ¿Matusalén con una mujer veinte años menor? Todo un listo, machote entre los colegas. ¿Una mujer con un chico veinte años menor? Un vacío gramatical. No sé ni qué palabra usar. Busco por internet cuál es el contrario de viejo verde. ¿Comeyogurines?, ¿asaltacunas? Se ve tan poco que ni en internet encuentro un triste antónimo.
En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Así es como cada opresora mañana empezaba las clases en el colegio al que desgraciadamente mis padres me llevaron de pequeña. El concepto de Dios aparece intrínsecamente en el ser humano al existir el miedo instintivo hacia lo desconocido. Ante tal pavor, necesitamos de una omnipotencia que nos sujete, algo fuera de nosotros, algo superior. Y no necesariamente un ser encarnado y bondadoso sacrificado e injustamente crucificado capaz de castigarte por tus actos (pero al padre Eduardo, el rector de la escuela, no le convenía explicártelo). Es sorprendente cómo el ser humano ha hecho de esa necesidad connatural, un negocio insondable. Ya no hablo de la repugnancia de la iglesia como institución, que por supuesto, me refiero a la nueva iglesia encubierta.
Existe tal nivel de soledad y desconexión en la ciudad que para sentirnos mínimamente conectados, algunos vamos al taller que un neo-mesías ha organizado, con total modestia, para ampliar nuestra conciencia. ¡Y hasta se puede escoger! Taller de sana tu herida, taller del perdón, taller de sube tu autoestima, taller de dependencia emocional, taller de cómo follar mejor, taller de cómo venderte, taller de cómo hacer un taller, taller de tallerde. La comunidad que antes ofrecía la iglesia, ahora lo dan los grupos, los seminarios, los cursos. ¡Amén! La ostia sagrada ahora es una ostia de dinero. Harás un taller y te hará sentir bien, pero no lo suficiente, porque tendrías que hacer el módulo 2 y quizás el 3 y el 4 para comprender la integridad del asunto. Listos.
Adriana, me dijo el editor, «me encanta tu libro, es fresco e inteligente y le da la vuelta a los clichés tan masticados sobre sexo. Hacía tiempo que no me reía tanto. ¿Cuantos followers tienes?». «¿Followers? No tengo». «Entonces no creo que podamos editártelo». Ábrete una cuenta de Twiter, otra de Instagram y empieza a ganar seguidores. Tu objetivo es ser una influencer. Saca pecho, pon morritos, guiña el ojo y encórvate hasta la ciática para que tu cintura de avispa y tu cara medio puritana casta y pura medio putita necesitada de lujuria cree el capital social necesario para que te hagamos caso, y así nos ahorres nuestro trabajo y nos asegures ventas y poder como editorial y mantengamos nuestro status. Véndete a ti misma, triunfa y nosotros te patrocinamos. No nos vamos a arriesgar con algo que nos guste, ¡qué coño! hoy en día nadie se arriesga. Nuestros lectores son gente muerta que solo compra fanáticamente lo que la inercia dice que es bueno, así que no publicaremos nada que fomente el sentido crítico humano. Ah, tu insolencia es buena para publicitarte, pero insisto, sin seguidores no venderás. Tu credibilidad dependerá del número de tus followers.
Ya no optamos por la calidad, (¡si ya no existe!) debido a que ésta se traduce mediante la cantidad. Lo que sea trascendente solamente será fruto de unas cuantas personas agrietadas que así lo decidan. Desarriesgándonos en esta vida convertimos las ideas en un precio que dependerá de su importanca en base a su cotización. Es decir, eres mona, crea un estilo de vida acorde a tu identidad y atrae a personas sin personalidad que necesitan alguien a quién admirar ciegamente para darle sentido al pasatiempo de su vida. La distracción que ya no entretiene y qué menos decir que ejercite el contenedor de nuestra bóveda craneal.
Después de unas cuantas interacciones humanas desafortunadas en la última semana, he decidido estudiar y analizar la empatía social. ¿Empatía social?, ¿cuál? Ese sería básicamente el resumen del texto.
—¿Qué tal? —Ostras, pues impactada. Ayer atracaron a mi madre. —¿En serio?, ¿y cómo está? —Pues,… —A la mía la atracaron hace un par de años y también fatal. La pobre se asustó y fíjate tu que bla-bla-bla-bla x infinito.
Que la mayoría de personas tienen orejas pero les da pereza usarlas, no es ninguna novedad. Que la mayoría de seres que colman este planeta son seres más bien borrachos ciegos de egocentrismo, tampoco es ningún descubrimiento. Lo que sí ha sido todo un hallazgo para mí, es poder etiquetar y clasificar el largo linaje de individuos enajenados que existen a nuestro alrededor. Me refiero, a los nuevos psicópatas encubiertos. Hoy en día no hace falta que manejen bufetes del copón o grandes empresas, solamente hace falta ser un poco neurótico, un poco consumista y un poco inseguro para ceder ante la más ingrávida crueldad. La neurosis, de la que ya escribí hace algún tiempo pero vuelvo a repetir como buena neurótica, es una afección del sistema nervioso “que provoca consecuencias en el manejo que una persona tiene de sus emociones, lo cual la lleva a desarrollar una patología que le impide crear empatía con el medio”.
¿Cuál es la raíz del dolor y la violencia? A lo largo de la historia varios líderes, Rinpochés y humanos muy en paz, han llegado a la misma conclusión (esta ineptitud generalizada se ve que no es cuestión de estas ultimas décadas).
Hoy hablaba con alguien que decía estar enfadado desde hacía meses con su hermano debido a un conflicto (la familia en realidad es una fábrica de locos, en eso estamos de acuerdo) en el que él había sido, claramente, al que tenían que indemnizar. El susodicho mantenía su creencia férrea e inflexible (y con eso parecía sentirse más consistente en su opinión) de poseer total y completamente la verdad del asunto. “La culpa de esta situación es suya. Es como un niño que no entiende”, me dice. Ya, pero en un problema la responsabilidad siempre es compartida”, le comento para tratar de que entreviera una posibilidad de resolución.
No se si ha sido por tozudez, por incapacidad intelectual o por sordera, pero ni siquiera se ha planteado un nanosegundo la reflexión. La introspección no se lleva. Queda mucho más de carácter sólido y consistente el hecho de ser un gilipollas redomado rígido, pero firme. Y a pesar de desear mostrar una imagen impávida de su carácter, lo único que yo he visto ha sido una total y completa inhabilidad y torpeza cerebral que nos relega, a nosotros humanos, a una especie barriobajuna, de igual relevancia que las ratas o las cucarachas, portadoras de enfermedades las cuales proliferan a la misma velocidad que la ignorancia. La ignorancia.
Ser una persona dependiente está socialmente mal visto, y además es cero atractivo. La independencia en cambio, se considera como un preciado atributo que muestra a una persona más bien liberada, autosuficiente, con su propio autogobierno y su determinación. Pero como los humanos somos un poco zoquetes, solemos describirnos como personas de una u otra categoría. Incluso si hablamos de los demás, frecuentamos estos adjetivos como si fueran ciertamente profundos y pudieran revelar y describir gran parte de la personalidad de alguien. Mi amiga la dependiente de todos su novios, o mi amiga, la egoísta que parece que va a su pedo.
¿Tu de quién dependes? Ah, ¿crees que eres un ser totalmente autosuficiente? Quizá te veas a ti mismo muy evolucionado y creas que no dependes de nadie, pero en algún recoveco de tu córtex prefrontal haces cosas (que ni siquiera tu mismo sabes si quieres hacer), para que otros no te abandonen. A eso que le llamamos compartir o ayudar a veces es en realidad un: te doy lo que esperas no porque así lo sienta sino porque así no te irás lejos de mi lado.
Quizás dependes de lo que te dice tu psicólogo, ese hombre de barba con pipa humeante de sabiduría. Si te dice que tienes un trauma de vidas pasadas, tienes un trauma de vidas pasadas. Claro, te ha faltado un padre desde que eras pequeño y necesitas una figura paterna a la que admirar y seguir fielmente. Tal vez aún dependes secretamente de mamá, y te obligas a hacer cosas que no quieres hacer para que siga orgullosa de ti. Puede que dependas de tu novia o de tu mujer, porque tu carácter ha sido tan arrasado por el mundo parejil que ni te acuerdas de qué te gusta y no sabrías cómo empezar a vivir tu propia vida sin ella. ¿Acaso dependes de tu grupo de amigos? Sin ellos tu identidad está perdida, y los fines de semana sin reuniones endogámicas son una desgracia.
La presión social sigue, hoy en día, apretujando nuestros pechos entre sostenes push up, sujetadores con relleno y el miedo a no llenarlos. Aparentar lo que representa según el modelo social, lo que es deseable y femenino. Parece ser que somos un claro reflejo de lo que la sociedad valora. Nos volvemos locos por los símbolos, los mercantilizamos hasta que nos explotan en la cara. Y nosotros detrás como imbéciles, exigiéndonos cumplir solo por tener más posibilidades sexuales. Al final, ¿qué nos quedará como ser humanos?
Así como las aves se juntan en bandadas de perfecta sincronización, los humanos también nos resguardamos asociándonos a grupos, pero de perfecta sincronización de estupidez. De manera parecida a nuestros amigos alados, también nos dividimos en dos categorías: aves subordinadas y aves líderes, las cuales dominan al averío generalizado. Un ave líder lleva los tejanos rotos por las rodillas, tu te mimetizas y te los pones porque así serás más querido y aceptado. Claro, asociarse a una bandada supone mayor supervivencia, aunque se coma mucho menos.
Rupert Sheldrake, gran biólogo, afirma que los sistemas vivos se ven regulados por campos de organización invisibles, (lo llama campo morfogenético) es decir, si uno aprende una conducta, inmediatamente afecta al resto de la especie. Jung lo llamaba el inconsciente colectivo, o si nos ponemos más místicos, memoria colectiva de la humanidad. En otras palabras, hay y existe un comportamiento social y unos patrones de experiencia que gobiernan, sin que nos demos cuenta, nuestros pensamientos, nuestras emociones y nuestras acciones.
Aunque puede ser que exagere, en realidad esa especie de consciencia inconsciente colectiva de masa, sabe y es conocedora de los secretos más profundos y contemporáneos, como las últimas tendencias de moda, los chokers en las camisetas, el normcore, los últimos tags, el mismo tipo de fotos (porque ahora todos somos fotógrafos profesionales), ir a Palo Alto el domingo y hacer las bromas más destacables del mes. Memes y gifs que todos se ponen de acuerdo en enviar a la vez sin saber por qué.
A lo largo de toda su historia el ser humano, ante la sensación cíclica y limitante de la propia existencia, se ve obligado a renovar sus límites y a evolucionar. A nivel psicológico, la resiliencia se presenta como la gran capacidad de la persona para adaptarse ante momentos o periodos de estrés máximo y por extensión, la pericia y destreza de reinventarse, de salir más reforzado y hasta con capacidades nuevas. Transformar el dolor en una virtud. Precioso.
Hombre empresario con ataques de pánico se da cuenta que la vida no puede ser solo dinero, avaricia y competetitividad. Ahora es súper profesor de yoga y es feliz. Si haces yoga con él ya no tendrás ataques de pánico, él te entiende, el también lo ha pasado. Chica víctima del bulliyng por defecto físico ahora es inspiradora y modelo y escritora y fashion designer y dj y actriz, porque se acepta a sí misma. De indigente drogadicto a magnate millonario, de ex-modelo eslovena a primera dama. Alguien que renace de sus cenizas. ¿Qué habría de inmoral en eso?
Me invento: chica anoréxica con problemas con mamá supera sus traumas haciendo terapia y haciendo dietas y se transforma en nutricionista, bloguera e influencer, experta en ayudar a niñas con trastornos alimenticios. Da charlas, escribe libros, hace seminarios y retiros, vende packs, hace videoblogs, cuelga posts con fotos feliz y sonriente de haber superado su problema. Su pelo brilla salud. Se autoproclama survivor a través de la narración, a modo novelesco, de los sucesos desdichados y las adversidades atravesadas a lo largo de toda su intensa vida. Te dirá cómo hacer para auto-superarte, para parecerte a ella que estaba fatal, mucho peor que tu. Cómo hacer para tener su estilo de vida, su novio, su nueva relación con su madre, estupenda por cierto. Su pack felicidad completa. Representa la viva imagen de alguien a quién idolatrar y mitificar.
Se que las generalizaciones son la peste del mundo, así en general. Pero confirmo y testifico que ésta, se acerca bastante a nuestra realidad consensuada. El correveydile, el chisme, la pantomima social. Aquí nadie reconoce perder su tiempo alimentándose de las penurias de sus seres “queridos”. No, no tienen tiempo en sus ajetreadas e importantes vidas, y no, no son tan barriobajeras ni ordinarias. Eso sí, a la que encuentran un espacio en blanco en sus vidas, que suele ser muy a menudo, lo aprovechan sin concesiones para abalanzarse verbalmente hacia su presa, su amiga del alma, su novio, su madre.
¿Qué especie de gusto sináptico encontramos rebajando el carácter de otro para sentirnos mejor nosotros?
Nos encanta emplear un tiempo de nuestra vida social (para mi gusto extenso e insistente) para exponer con diversas repeticiones en bucle cuan egoísta es el otro (por lo tanto, qué bondadoso y generoso soy yo), qué manipulador y rata que es (ay pobre víctima de mí, alma de cántaro corrompida), qué estúpido el chaval que no se puede hablar con él (qué puto listo soy yo, nadie está a la altura), fíjate lo mal que está con su novio y sigue con él la muy tontita (yo en cambio soy siempre super digna y valiente).
El poliamor: un actual y horroroso giro de la lengua moderna que crea un estilo de vida. El poliamor se lleva, como los pitillo y los pantalones acampanados, como los galgos y los zapatos de plataforma. Las palabras ya no son casi importantes ya que se vuelven modas, con adeptos que ni se preguntan ni ahondan sobre sí mismos, pero eh, “soy poliamoroso, amo a muchas personas porque soy libre y desinhibido”. Representamos clichés y actuamos creyéndonos líderes del estereotipo cuando no somos más que clones que repiten lo que oyen por ahí. Nivel de catetismo: alto. Que no sois poliamorosos, sois promiscuos de toda la vida. ¿Qué le pasa a la palabra promiscuidad? A mí me parece fantástica y clara, aunque pervertida por la moral, aún funciona. Cuenta con dos acepciones en el diccionario, 1 persona que mantiene relaciones sexuales con varias personas, y 2, mezclado confusamente y sin orden. Me parece fabuloso que una persona escoja experimentar con otras, incluso mezcladamente y sin orden. ¿Cuál es el problema? El caso es que hoy en día decir que uno es promiscuo como que queda de guarro y decir la palabra mágica poliamoroso, te encasilla en una especie casi superior.
Lo que yo he visto hasta ahora es a personas que tienen parejas y se autoproclaman poliamorosas porque básicamente, son unos catetos y ya les va bien apropiarse del neologismo. Catetos que confunden el amor con el deseo fugaz. Pero no, según ellos han aprendido a amar a más de una mujer y te dicen, con el corazón en la mano y sin pestañear, que todas son únicas y especiales para ellos, y que son fieles a todas su amantes. Te echan la chapa y te ilustran acerca de cómo la monogamia está de deteriorada y de lo que hay que cambiar en el modelo de relaciones, y de que estamos presos de la moral pretérita. Que ellos sí son soberanos y fieles de su deseo, y te van a rescatar a ti, mujer, de tu represión. ¡Oh, mi amante y salvador poliamoroso! Pues en realidad me he encontrado a varios de ellos disponiendo de sus diversas amantes casi como si fueran objetos. Los modernos misóginos deberían llamarse.
El tan exaltado video del salón erótico de este año:
A ver chicos, os habéis comido de entremés, la pantomima. Habéis caído en la trampa. ¿Tan fácil es manosear vuestras mentes?, ¿tan saturados estáis de vuestras miserias que no veis la manipulación y la adulteración de una verdad? Al parecer sí. Y hasta os gusta.
Un anuncio que no sabemos lo que anuncia, (bueno sí, los valores humanos. ¿Los del salón del porno dándome lecciones de ética?), pero que utiliza le enfado social para hacerse viral. Muy inteligente, poco creativo. Llevamos desde la segunda guerra mundial sabiéndolo, y seguimos besando el suelo, o más bien rompiéndonos las narices, de la nueva publicidad enmascarada de justicia.
Nosotros somos el producto y nosotros nos compramos. Nosotros nos vanagloriamos y nosotros nos despreciamos. El producto está por encima del mensaje. Es la edad de oro de la venta de ideas virales. ¿Venta e ideas en la misma frase? Ya no pensamos, compramos. Y todo el malestar social que acontece, lo canalizamos desde el sofá y desde nuestro dedo índice dando un like.
Preferimos eso que leernos un puto libro. Preferís esa pseudeorealidad que mirar vuestras propias hipocresías internas. No la de los políticos avariciosos o los religiosos perversos, las vuestras. La mayoría de vosotros montarías un chocho a vuestro novio porque mira porno de niñitas a escondidas. Porque no toleráis vuestras propias perversiones. Porque fingís vuestra excitación y vuestros orgasmos. Porque no aguantáis a vuestra propia madre. Porque sonreís a vuestro amigo y lo juzgáis por morbo para sentiros mejor con vuestra sensación de inferioridad. Porque la hipocresía está dentro del ser humano, pero preferimos largarla fuera.
Ahora Bayer tiene medicamentos a base de plantas y evidentemente, más sectores de los que apoderarse. Las herbolisterías tendrán que cerrar, y los nuevos fármacos de multinacionales, (la gran mayoría hechos por síntesis química obviamente), serán a base de plantas medicinales (dicen). Ahora el capital natural se vende. Capitalismo liberal natural. Vampirismo jardinero.
Las grandes multinacionales acabarán comprando patentes de árboles, arbustos, hierbas y matas. A eso hemos llegado, a la privatización de la naturaleza. Patentar el ecosistema, pero rollo green en pro del cambio climático, la contaminación y la degradación del suelo. Sí, todo a favor de un mundo mejor, pero la planta de la menta pertenecerá a Novartis.
No es todo enteramente culpa del horripilante mundo de las farmacéuticas, de la avaricia del poder y la ambición imparable de la élite, sino de nosotros como consumidores, humanos atontados y seducidos por el neo capitalismo liberal. Somos enteramente responsables del detrimento y la decadencia contemporánea apoyándolo con nuestra estupidez.
Para estas fechas y después del veranillo con tanta cerveza, haz dieta detox y te sentirás mejor. Después de navidades y de tanto jamón y sopa de galets, ¡tómate te detox! Antes del verano para lucir cuerpín, dieta detox, no vayas a estar como una morsa en la playa, que así no pillas. ¿Qué?, ¿que estás sucio por dentro? Bienvenida paranoia para que gastes. Dietadetoxdietadetoxdietadetox.
El inexorable paso del tiempo. Ácido y mordiente. La decadencia. Su declive y detrimento. Te despiertas un día más, en esa rutina costumbrista que te has creado, por otro lado, inevitable para la supervivencia metropolitana. Y el día siguiente y el anterior, brillan por su parálisis en una especie de vida moribunda, constante en su invariabilidad. Esa inalterable vida viscosa. Pasa otro día más, sinápticamente curvado, redundante.
Tienes una pareja que ni fu ni fa, un trabajo desmotivante, amigos neuróticos y cero ganas de ir a ver a tu familia. Tu ilusión escurrida. Y parpadeas, y te despiertas a los cuarenta preguntándote quién coño ha montado todo este tinglado de vida horripilante. Sí. Te has autocondenado a una existencia que te aborrece. ¿Conseguiste lo que deseabas años atrás?, ¿o todo se desfiguró gracias a la inercia, fiel camarada? Estás satisfecho con tus relaciones, tu pareja, con tu trabajo? No te sientes viejo, pero tampoco joven. Sabes lo que no quieres, pero no sabes lo que sí. El pasado te comprime y el futuro te acongoja. El cambio te asusta más que la comodidad. Estás entre dos aguas. Es el momento perfecto para agitar tu identidad y cambiar. ¿Qué haces? Te despiertas al día siguiente y te vuelves a sumir ante la debacle de sobreestímulos e hiperexcitación, paralizado y negligente ante ti mismo. Triste. Y te vuelves a abandonar. Te olvidas qué te pone los pelos de punta y te resignas. Y mueres muerto. Y te encoges más en ti.
Hace unos días (ya sabéis que me gusta empezar así los posts), una amiga me contaba cómo su novio, ante una desilusión de ella, le había comentado a modo de ”ayuda” un: “no tengas expectativas, cariño. El amor no tiene expectativas.” (Vaya, otra perla de la moda autoconsciente. Esto solo lo puede decir un novio con miedo atroz a la responsabilidad, claramente).
¿No tengas expectativas? ¡Sí claro! Si al nacer ya hay expectativas instintivas, imbécil.
Alexander Lowen, médico y psicoterapeuta increíble, cita en uno de sus libros: “Nacemos con un sentido natural acerca de lo acertado de las cosas que procede de la historia evolutiva de las especies. La cría de un pájaro que sale del huevo lleva en el cuerpo la expectativa de que su madre está fuera esperándole para alimentarle, para darle calor, para protegerle. De manera similar, cuando un ser humano viene al mundo, lleva con él la expectativa de que su madre estará disponible para él, de la misma forma que lo han estado tanta madres humanas a lo largo de la historia de la humanidad.’’ Estamos programados para succionar cuando nacemos, para llorar. Nadie nos enseña, es instintivo. Hay expectativas que también lo son. Así que si tu novio te dice, oye, no tengas expectativas que luego te agarras a una fantasía, dile que se meta la expectativa por el ano y que se acuerde de cuando succionaba el pezón de su madre. “No tengas expectativas de que salga leche, cariño”.
Imagen. Todo es una cuestión de imagen, de distorsión. Vivimos desfigurados con una idea de nosotros mismos. Nos preocupa más cómo nos van a ver que nuestros propios sentimientos. Decimos A pero en realidad sentimos B. Bajo ningún concepto voy a expresarte B, eso afectaría a cómo me ven los demás y la verdad, me relegaría a ser visto como un ser humano más del planeta, y yo quiero ser especial. Que me adores y me admires como a un dios. Voy a penetrarte solo para que sepas que soy potente, voy a complacerte para que veas que no tengo fin. Voy a demostrarte que estoy perfecta las veinticuatro siete de la semana. Uñas perfectas, pelo perfecto, depilación bien rasurada, expuesto el sexo blanqueado en una esteticién. Adórame.
El narcisismo se caracteriza básicamente por “fantasías de grandeza, sentimientos de inferioridad y excesiva dependencia a la aclamación externa’’. Lo que ama el narcisista es su yo ideal, su imagen, no su verdadero yo, ese que tiene porquería. Los narcisistas son las personas con menos amor propio del planeta. Y el ideal de narciso y su pertinente inversión de tiempo y dedicación, llevará irremediablemente a un vacío interno. A un cansancio.
Una mañana nos levantamos y nos sentimos algo fatigados. Apáticos. Tristes. Es el tiempo, es este calor, es que menganito me ha traicionado, es que los astros no me acompañan. No. Eres tú. Eres tú y tu afán de perpetuar una mentira.
Estoy bastante cansada de charlar con alguien del mundillo “búscate a ti mismo” y que me reitere varias veces el “Adri, me estás proyectando”. Ostia tío, si nos ponemos con estas, toda creencia de realidad es subjetiva, fruto de una proyección, un holograma. Tus relaciones, tus problemas, tus deseos, tú. Todo fruto de tu proyector llamado inconsciente, ¿no? Pues eso. Entonces qué hacemos. ¿En cada diálogo te recuerdo que estamos filmando una película? Deja de proyectarme tu gilipollez.
Bueno, el tipo erre que erre: “no lo entiendes Adriana, tienes una carencia que proyectas en mí, y para sanarla tienes que hacer un metaespejo.” Joder, qué pesados. ¿Sanar?, ¿metaespejo?. Otra forma de decir: estás enferma, disóciate, empatiza, ¿y se acabarán todos tus problemas?. Qué modernos somos todos que hemos hecho un curso de PNL y ya nos creemos la metapolla. Desde luego, la comunicación es fascinante: el mensaje enviado no es siempre el mensaje recibido. Y sí está de moda proyectar y repetir patrón, y Jung y la bioneuroemoción, pues te diré que si te duelen la muelas hay algo que te quiere morder y te reprimes a decir. Pero solo porque lo he leído en un libro del top five de novedades la casa del llibre. Sí, lo se… lo que rechazas se te presenta, lo que niegas te somete, lo que callas te esclaviza. Vacías. Palabras vacías leídas y aprendidas sin ningún tipo de autoreflexión.
Todos somos influenciables y moldeables, sumisos ante el esperpento social de lo que llamamos “común”. El salvaje reino social te fuerza a mimetizarte o a destruirte, no tiene puntos intermedios. O cedes y concedes el poder a los demás fusionando tus valores con lo que opinan tus amigos, es decir te autoinmolas para que no te rechacen, o por le contrario recibes desaprobaciones constantes que te obligan a odiarte un poco más por no encajar con lo “habitual”. El desuso de lo usado habitualmente. Si en un grupo de personas eres el único que no opina de la misma forma, es probable que desistas ante el grupo, de lo contrario te quedas solo. Tu con tu contracorriente, tu con tus creencias. Solo. Miedo a la desaprobación, miedo al rechazo, miedo a la soledad, miedo al miedo, miedo por doquier. (Aunque opino que el peor miedo que existe es el que te lleva cara a cara contigo mismo). Lo que sea para evitar que el exilio social y el rechazo comporte el suspenso total del concurso constante que implica vivir. Podemos llegar a cambiar nuestra actitud o nuestros valores por lo que los demás puedan pensar de nosotros. Los demás. (Quien coño ES los demás? ¿Los demás es una persona?, ¿el panadero?, ¿tus padres?) Los demás somos nosotros. Todos los que contribuimos con una mala mirada, un desdén del labio superior o la mueca de desaprobación ante la libertades ajenas. Los juicios indomesticables de la jungla.
Creo que la educación contemporánea mata la diversidad humana. Parece que debes amoldarte a lo que unos cuantos creen que es la realidad objetivamente necesaria para sobrevivir en la jungla de lo consensuado. Si no te amoldas al ambiente, te sentirás rechazado, solo, desgraciado, miserable. Y hay que evitar a toda costa esa sensación.
Mientras tanto, el tiempo transcurre a pesar nuestro y todo lo que es natural en uno, lo que el talentoso y genuino, se va por nuestra cloaca particular hacia algún vertedero donde comen los envidiosos y egoístas. Renunciamos a ello, la mayoría de veces inconscientemente, relegando tu vida a unos límites preestablecidos por otros. A partir de cierta edad la suciedad, ay, la sociedad, te pide una buena base de ego-identidad preparada para la manufactura. Y cuando tu dejas de ser algo parecido a ti y te conviertes en una versión sofisticada de los demás sobre ti mismo, felicidades, ya formas parte de nuestra humanidad apretada en moralismo. Ya eres un individuo fútil, un cerebro horadado, una alma agrietada que ni siquiera recuerda que fue excepcional en algo. Nos dejamos arrebatar lo intrínseco por la cortesía del que no busca pelea social, del que huye de las minorías para pasar desapercibido y del que se escapa de la inadecuación debido a su falta de amor propio.
¿Eres una persona neurótica?, ¿no? ¿Monopolizas la conversación hablando solo de ti?, ¿repites el mismo lamento con todas tus relaciones?, ¿sigues con la misma queja desde hace años? ¿No te das cuenta ni siquiera de lo aburrido que está tu interlocutor cuando le hablas? Si es que sí, felicidades, eres un neurótico pero por lo menos eres consciente, algo se puede hacer contigo. Si la respuesta es no, mierda, estás en la fase uno de negación de la neurosis. Llevo unas semanas estudiando y analizando la empatía social. Por eso me he dedicado a escuchar atentamente a distintas personas fuera de contexto terapéutico, para averiguar el modelo relacional que impera en la ciudad. Después de horas callada escuchando reiteraciones de ideas en bucle, si trataba de explicar algo personal, el único feedback que encontraba era una réplica avariciosa y rapaz donde mi dialogador reconducía la conversación hacia él, otra vez. Y cuando ocurre tan solo puedo ver a alguien con falta de cariño, sentimientos de culpa, miedo y ansiedad, mientras trata de autojustificarse con su chapa a través de mí. Yo no necesito a un bufón, no vivo aburrida para necesitar que me entretengan. Y tu no eres tan especial como para que yo quiera escucharte dos horas diciendo memeces.
Sales de casa y vas al súper, pagas por una bolsa de plástico que encima te hacen reciclar. No lo haces. Culpa. Vas por el centro y te encuentras una ristra de voluntarios de Greenpeace, “¡done algo para nuestra organización!”, Cruz Roja, salve usted al amazonas, no gracias, no me interesa. Culpa. Haces una cerveza en una terraza y un señor te mira doliente y desconsolado con la mano extendida. Culpa. Hoy en día convivimos con una sobreculpa social estandarizada, con la eterna y constante presión entre el bien y el mal contra uno mismo. Y lo pero de todo, es que ni nos enteramos. Hace veinte siglos creíamos en la existencia del infierno, y si sucumbías demasiado ante los pecados capitales, te ibas de culo con el diablo. Ahora sabemos que no hay infierno, ahora está el cambio climático, la ropa cosida por niños, el café cultivado por esclavos, el deshielo en la Antártida. (Osea, el infierno está aquí y nosotros somos los culpables) “Estamos jodiendo el planeta” se dice. La nueva creencia New Age de ser responsables de los incendios en Canadá, del terremoto en Ecuador, del aumento del nivel del mar, y de la caza de ballenas. (Como si no fuera suficiente preocuparse por sobrevivir) Y la nueva y moderna bondad está precisamente en preocuparse de todo eso.
Me dicen, Adriana, siempre escribes sobre los aspectos negativos de la vida, a veces hieres a los demás por tu afán destructor y hablas cruelmente con las personas que quieres. Os digo, no voy a lengüetear la complacencia por el miedo a desestructurar la estética contemporánea, la sociedad vitrina. Hoy solo se pretende gustar, satisfacer y bajo ningún concepto destruir y derribar. Te diré lo que pienso, lo que veo y lo que me conmueve, siempre desde el filtro estético deshabitado de lo natural, no vaya a ser que hiera lo desagradable de ti. Ya ni siquiera lo asqueroso tiene posibilidad de transformarse en algo bello. Se ha desvirtuado hasta ser el consumo mismo, y lo detestable queda eliminado en cualquier atisbo de relación en la comunicación humana. La sociedad del like se impone fanática, vaciamente masticada hasta la imposibilidad del pensar. En realidad es perfecto para el desahogo cómodo de la no reflexión. Nos relacionamos con pantallas, nos comunicamos al mundo cautivos del vacío a través de nosotros mismos. Te dejaré por watsapp y todo el amor que pueda transmitirte será a través de un mail. Y lo que nos parece asqueroso se convierte también en la negación de la belleza, y eso ensordece cualquier vínculo. El fantásticoByung-Chul Han escribe, “Hoy también la comunicación se vuelve lisa. Se la satina convirtiéndola en un intercambio sin fricciones de informaciones. La comunicación alcanza su máxima velocidad cuando lo igual reacciona a lo igual. La resistencia que viene del otro perturba la pulida comunicación de lo igual. La estetización pretende ser una anestización.”
Este texto quizás es un pelín más largo, lo digo por aquellas personas que me han comentado que solo se leen los más cortos. Será la pereza de llevar el oxígeno a su cerebro… Esto me va perfecto para introducir la neurosis; del griego nêuron “nervio” y el sufijo -sis “estado irregular”, es decir, neuronas salvajes, exaltadas e histéricas chocando torpemente entre sí. Pero lo que mejor la describe, es el afán de repetir una y otra vez una y otra vez una y otra vez, lo mismo. La neurosis existe debido a la separación entre los deseos que uno quiere cumplir y entre lo que siente que realmente es (una distorsión, por supuesto). Por ejemplo: una persona que desea profundamente ser alguien íntegro, correcto e impecable, va a luchar por serlo, y demostrarlo a los demás por supuesto. Eso inevitablemente, degenerará en un afán total de perfeccionismo, en cierta rigidez y represión emocional (las personas perfectas no cometen errores, no la lían y no montan numeritos). En realidad, una persona no necesita demostrar algo que ya siente que es. Es decir, el tipo perfeccionista profundamente se siente un asco. Se siente malo, se siente perverso. ¡Perfecta neurosis! Hablaré de todas las veces que he ayudado a alguien, de todas las veces que no se me ha visto devuelto. Hablaré y repetiré una y otra vez lo injustamente que me ha tratado la vida y las personas. Me quejaré de mis parejas, que siempre me hieren con lo bueno que soy. De los trabajos, lo poco que han valorado mi superproducción de Hollywood, mi eficacia de perfeccionismo encubridor. Chaparé sobre lo poco correctos que son los demás y lloraré y volveré empezar a explicártelo todo cuando quedemos, porque en realidad quiero que me abraces y me digas: eres bueno, eres bueno.
¿Necesitas amigos que te soporten la neurosis? ¿Que te escuchen fieles, la chapa? Cómpratelos, total, van en paquetes individuales. Hoy en día da pereza escuchar, (por eso los nuevos amigos son los terapeutas) o más bien, se ha perdido el procedimiento de cómo hacerlo. La gente oye, pero no sabe escuchar porque, francamente, ni se escucha a sí misma. Con el tiempo quizá hasta desaparecerán los tímpanos del nivel de desuso. Vivimos una especie de trance colectivo, casi hipnótico, en el que una persona queda con otra para mirarse mutuamente corretear en su rueda de hámster. Donde reina la reproducción reiterada de la misma brasa (lo que llamaríamos una chapa redundante, chapa por chapa, neurosis cabalgando la neurosis o neurosis al cuadrado). Los humanos preferimos imponer e instalar nuestra película narcisista sobre la de los demás (porque, efectivamente, nuestras creencias siempre son mejores que las de otro, de largo) y nuestro interlocutor, como no, hace lo mismo hasta que se forma un sandwich de neurosis. Te lo comes y te vas a casa con cierta acidez, habiendo infectado cualquier atisbo de comunicación posible. Efectivamente, cuando uno habla mucho de sí mismo es porque ni se soporta a él, y lo único que necesita es un depósito, que eres tu, para descansarse a sí mismo jodiéndote a ti. Es decir, que te usa como bastón de su neurosis. Lo gracioso del tema es que cuando uno está en este estado, en realidad no quiere salir de ahí. No quiere soluciones, quiere obstáculos. La neurosis engancha (y se contagia bastante) relegándote a un estado mesetario cómodo (en apariencia) del que no te haces responsable (como si el ratón sencillamente no pudiera dejar de corretear sin más) y poca cosa puedes hacer. ¡Qué mejor que martirizar a tu oyente! De todas formas, cuando les aconsejas, vuelven a iniciar la chapa desde el principio. No hay salida, os lo digo. Las orejas van caras.
PD. Chapa dedicada a nuestros amigos envasados. Todos tenemos uno y también hemos sido uno alguna vez.
Al contrario que Krishnamurtis, Oshos y demases, abogo por las pasiones humanas, porque nos dejemos arrastrar por ellas. Abogo por la ira, por la lujuria, por la gula, el orgullo. Porque las pasiones no son negativas en sí mismas, si no que son la llave para luego acceder a nuestras virtudes. Queremos ser virtuosos sin pasar por lo oscurote. Queremos ser humildes sin haber manifestado cierta avaricia. Pues no. Hasta que no muestras esa parte tan bien escondida de ti, no pretendamos que nos amen tal y como somos. Porque va a ser que se llama ignorancia. Las emociones negativas y los egos insuflados no están bien vistos, y hoy en día, en las ciudades, no queda espacio para vivirlas. Bueno, de viernes a sábado en espacios reducidos por si acaso. Después, la neurosis de lunes a jueves es insostenible. No estaría mal dejar de demonizar nuestra mitad inmoral, obscena e indecorosa y crear espacios donde poder desobedecernos de vez en cuando, donde nos transgredimos a nosotros mismos, donde experimentamos nuestras más temidas perversiones. Donde lo que consideramos antiestético o desagradable es un motor y no un freno.
Los seres humanos somos controladores por naturaleza, porque para sobrevivir debemos defendernos constantemente. Defendernos del mundo hostil, defendernos del otro para que no nos hiera, hasta defendernos de nosotros mismos y de nuestros deseos. Defender nuestra imagen, nuestra reputación, nuestra apariencia. Control, control, control. Control para conseguir a tu amado, control para poseerlo, control para que no se vaya. Y todo para mostrar una imagen de apariencia íntegra de cara a la galería. No sé cómo hemos llegado a creernos tan endiosados al pretender impostar ser tan morales, tan intelectualmente superiores. Últimamente hablo con muchas personas que viven intelectualizando su vida. Piensan lo que hacen, piensan lo que dicen, piensan lo que sienten y piensan cuando follan. Miedo on, todo el rato. En realidad de poco nos sirve. No sabemos por qué nos juntamos con quien nos juntamos, ni por qué nos enamoramos de quién nos enamoramos. El amor y el deseo nos destorotan, nos des-serenan y sacan lo mejor y lo peor de nosotros. Nos desequilibra y nos vuelve un poco monstruos. Y lo que creemos que hemos conseguido de amor propio gracias a la soledad, se jode con el deseo. No controlamos absolutamente nada, ni siquiera las funciones básicas de nuestro cuerpo, ¿y pretendemos hacer que nuestra novia se quede con nosotros cuando la cosa está más que muerta? El mundo va a su pedo, y la idea de control es pura fantasía. Parece ser que hay algo más allá de este mal uso de la inteligencia que nos sobrepasa. ¿Será mío mi deseo? Ni siquiera controlamos a quién deseamos, así que relajémonos.
El otro día me dijeron: “Adri, tienes que vivir más desde la presencia, fluir con el aquí y el ahora”. ¿Fluir con el aquí y el ahora? La mitad de las personas que me hablan de misticismos varios no saben ni lo que dicen. La manía de vivir el presente nos ha jodido y ha reducido nuestras vidas a un imposible. La conciencia, precisamente, no se trata del aquí y del ahora (hay deseos, hay que pagar facturas y hay que ir al super). La conciencia no tiene un solo tiempo presente, de hecho, funciona con tres tiempos distintos (tiempo lineal, tiempo circular y tiempo presente) y son igual de necesarios los tres. Pero el rollo de trascender está de moda. bueno no, lo que en realidad está de moda es que la necesidad de escapar de nosotros mismos también se manifieste como aspiraciones espirituales (de hecho, son los nuevos mecanismos de defensa). “Adri, vives pendiente del futuro, trasciende el cuerpo y preocúpate del momento presente, entonces tu vida se llenará de sentido”. Ah sí, y me dices que después de tu divorcio, tus dos hijos están super atendidos por tu presencia presente. ¡Y se atreven a aleccionarte estilo budita! No cuela. La conciencia se manifiesta en toda una vida, no en un instante (Osho se debió perder con tanto porsche). Nuestro cerebro se dedica a sesgar la información para poder sobrevivir, y cuando tomamos una decisión nunca es cien por cien consciente, ¡ni siquiera es fruto del intelecto! De hecho, la conciencia nunca se acaba de completar hasta que mueres.
Una vez conocí a un hombre que a la tercera cita me dijo que se había enamorado de mí. Me extrañó bastante que ese ser aparentemente inteligente sucumbiera a su propio autoengaño (incluso si era una pésima estrategia para llevarme a la cama). Yo le contesté que no era exactamente así, que en realidad confundía el deseo con el enamoramiento. “No estás enamorado de mí’’, le dije, “estás desesperado de ti’’ (aunque creo que a día de hoy aún no lo ha entendido). Eso es lo que observo hoy en día: parejas que se unen por angustia. Y es justo ahí cuando se produce la gradual matanza, con tanta fusión y tanto rollo moderno de la unificación, creando renovadas formas de relaciones sociales. Parejas que no se caen bien pero siguen aguantándose, parejas que ya no se desean en absoluto y van al terapeuta a que les aconseje cumplir una fantasía sexual y salvar lo insalvable. Parejas que son compañeras de piso porque ante todo, se ahorran la mitad del alquiler. Parejas que son un equipo bien avenido pero no follan jamás. Parejas que dependen infantilmente el uno del otro. Parejas que cuando lo dejan, sus vidas se paran y quieren morirse (no es una carnicería, es solo una ruptura, tranquilos). Parejas que no suman, sino que restan. Y el holocausto interno llega cuando nos hemos olvidado de cómo hemos llegado a esa situación y de cómo éramos antes de que la ansiedad confundiera el: te quiero cariño, con el, te tolero cariño.
Hoy me he despertado más pro mujer que de costumbre. Y todo porque estos ultimos días he escuchado demasiados casos de mujeres, las cuales aprecio con todo mi corazón, que toleran según qué acciones masculinas porque, de una forma u otra, creen que se lo han merecido. Ojalá este año se puedan ver a sí mismas más fuertes que nunca, para agitar a cualquier hombre que las rebaje. Ya no se trata de hacer campaña echándole la culpa a los hombres que se creen superiores (cuando en realidad han crecido bajo una educación sumida en el miedo). Se trata de ayudar a que ellas se quieran sí mismas, porque al fin y al cabo, recibimos el amor que creemos merecer.
¿Hay acaso deseo bueno o malo?, ¿dañino o beneficioso?, ¿noble o innoble?. Qué manía con librarse del deseo,… ¡deja al deseo en paz!. Que se desate o que se consuma.
¿Eres una persona neurótica?, ¿no? ¿Monopolizas la conversación hablando solo de ti?, ¿repites el mismo lamento con todas tus relaciones?, ¿sigues con la misma queja desde hace años? ¿No te das cuenta ni siquiera de lo aburrido que está tu interlocutor cuando le hablas? Si es que sí, felicidades, eres un neurótico pero por lo menos eres consciente, algo se puede hacer contigo. Si la respuesta es no, mierda, estás en la fase uno de negación de la neurosis. Llevo unas semanas estudiando y analizando la empatía social. Por eso me he dedicado a escuchar atentamente a distintas personas fuera de contexto terapéutico, para averiguar el modelo relacional que impera en la ciudad. Después de horas callada escuchando reiteraciones de ideas en bucle, si trataba de explicar algo personal, el único feedback que encontraba era una réplica avariciosa y rapaz donde mi dialogador reconducía la conversación hacia él, otra vez. Y cuando ocurre tan solo puedo ver a alguien con falta de cariño, sentimientos de culpa, miedo y ansiedad, mientras trata de autojustificarse con su chapa a través de mí. Yo no necesito a un bufón, no vivo aburrida para necesitar que me entretengan. Y tu no eres tan especial como para que yo quiera escucharte dos horas diciendo memeces. 
Sales de casa y vas al súper, pagas por una bolsa de plástico que encima te hacen reciclar. No lo haces. Culpa. Vas por el centro y te encuentras una ristra de voluntarios de Greenpeace, “¡done algo para nuestra organización!”, Cruz Roja, salve usted al amazonas, no gracias, no me interesa. Culpa. Haces una cerveza en una terraza y un señor te mira doliente y desconsolado con la mano extendida. Culpa. Hoy en día convivimos con una sobreculpa social estandarizada, con la eterna y constante presión entre el bien y el mal contra uno mismo. Y lo pero de todo, es que ni nos enteramos. Hace veinte siglos creíamos en la existencia del infierno, y si sucumbías demasiado ante los pecados capitales, te ibas de culo con el diablo. Ahora sabemos que no hay infierno, ahora está el cambio climático, la ropa cosida por niños, el café cultivado por esclavos, el deshielo en la Antártida. (Osea, el infierno está aquí y nosotros somos los culpables) “Estamos jodiendo el planeta” se dice. La nueva creencia New Age de ser responsables de los incendios en Canadá, del terremoto en Ecuador, del aumento del nivel del mar, y de la caza de ballenas. (Como si no fuera suficiente preocuparse por sobrevivir) Y la nueva y moderna bondad está precisamente en preocuparse de todo eso. 
Me dicen, Adriana, siempre escribes sobre los aspectos negativos de la vida, a veces hieres a los demás por tu afán destructor y hablas cruelmente con las personas que quieres. Os digo, no voy a lengüetear la complacencia por el miedo a desestructurar la estética contemporánea, la sociedad vitrina. Hoy solo se pretende gustar, satisfacer y bajo ningún concepto destruir y derribar. Te diré lo que pienso, lo que veo y lo que me conmueve, siempre desde el filtro estético deshabitado de lo natural, no vaya a ser que hiera lo desagradable de ti. Ya ni siquiera lo asqueroso tiene posibilidad de transformarse en algo bello. Se ha desvirtuado hasta ser el consumo mismo, y lo detestable queda eliminado en cualquier atisbo de relación en la comunicación humana. La sociedad del like se impone fanática, vaciamente masticada hasta la imposibilidad del pensar. En realidad es perfecto para el desahogo cómodo de la no reflexión. Nos relacionamos con pantallas, nos comunicamos al mundo cautivos del vacío a través de nosotros mismos. Te dejaré por watsapp y todo el amor que pueda transmitirte será a través de un mail. Y lo que nos parece asqueroso se convierte también en la negación de la belleza, y eso ensordece cualquier vínculo. El fantástico Byung-Chul Han escribe, “Hoy también la comunicación se vuelve lisa. Se la satina convirtiéndola en un intercambio sin fricciones de informaciones. La comunicación alcanza su máxima velocidad cuando lo igual reacciona a lo igual. La resistencia que viene del otro perturba la pulida comunicación de lo igual. La estetización pretende ser una anestización.”
Este texto quizás es un pelín más largo, lo digo por aquellas personas que me han comentado que solo se leen los más cortos. Será la pereza de llevar el oxígeno a su cerebro… Esto me va perfecto para introducir la neurosis; 
